Ghosting - תוצר הלוואי של התקשורת הדיגיטלית

זו תופעה לא נעימה שמקושרת לרוב לעולם הדייטינג...אבל גוסטינג קיימת גם בקשרים חברתיים ואפילו בעולם התעסוקתי. גוסטינג הינו מונח המתאר ניתוק חד צדדי של הקשר ללא הודעה מוקדמת, הצדקה או הסבר תוך התעלמות מניסיונות התקשרות של הצד השני.

התקשורת היום בין בני אדם מבוססת בעיקר, אם להודות באמת, בתקשורת דיגיטלית. כמה פעמים קרה לכם שרציתם להציע לקולגה במשרד הצמוד אליכם לצאת איתו לצהריים אבל במקום לקום מהכיסא, לדפוק לו בדלת ולדבר איתו שלחתם הודעה בתימס או בסלאק? שהכרת מישהי יפיפייה לראשונה ובמקום לגשש בשיחה מעניינת מי היא וללמוד עליה עוד מצאת תרוץ לשאול את שם המשפחה שלה וישר חיפשת אותה באינסטגראם? שצמצמת משמעותית את הפעמים בהן את מתקשרת לאחותך או לאמא שלך כי פשוט שתיכן חופרות כל היום בווטסאפ. הנוחות אליה הורגלנו בעשור האחרון מביאה איתה הרגל מגונה...ניוון רגשי ותקשורתי שמונע מאיתנו להיות פתוחים וכנים ובא לידי ביטוי כמעט בכל אספקט בחיינו. ועם הניוון הזה מגיע גם חוסר היכולת לתקשר את הרצונות והרגשות שלנו וכמובן...לראות את רגשותיו של האחר. התקשורת הדיגיטלית איננה מבוססת על הבעות פנים, קול, ריח או מגע, אלא על פירוש מוחי סובייקטיבי בלבד של שני האנשים המתקשרים.

caption-1

מי המציא את הגוסטינג? אולי פיבי מחברים?

אז למה אנחנו עושים גוסטינג?
הסיבה השכיחה ביותר לגוסטינג במערכת יחסים ריגשית היא הימנעות מאי נוחות רגשית ואי הכרה ברגשות האדם לו הוא נעלם. אנשים שעושים גוסטינג במערכות יחסים אישיות לרוב מנסים בעיקר להימנע מאי הנוחות הרגשית של עצמם והם לא חושבים על איך זה גורם לאדם האחר להרגיש. הם מניחים שלאדם יש ריבוי קשרים חברתיים דיגיטליים ושאין השלכה כבדה על ההעלמות מחייהם. ככל שהם חווים זאת יותר על בשרם או עושים זאת לאחרים הם הופכים יותר חסרי רגישות ואדישים למעשה ההיעלמות.

מה הוא התהליך הרגשי אותו עובר אדם שעשו לו גוסטינג?
במאמר של ג'ניק וילאוור "למה גוסטינג כל כך כואב" היא כותבת כי בני האדם בעשור הנוכחי מורגלים לווסת את רגשותיהם באמצעות רמזים ומסרים חברתיים גם במדיה הדיגיטלית וגם בחיים האמיתיים. וכאשר המסר הוא שלילי כמו פרידה או דחייה חברתית מופעל אותו מסלול עיבוד כאב במח ממש כמו בכאב פיזי. כאשר אנחנו מקבלים דחייה המוח מפריש אופיואידים (קבוצת תרכובות במערכת העצבים אשר מסייעת לשיכוך כאב ומעלה את סף הרגישות לכאב אצל אדם הסובל מכאבים) טבעיים ומקצר את תהליך ההתגברות. אבל כאשר אנחנו חווים גוסטינג חוסר התקשורת ואי הוודאות גורמת לקורבן הגוסטינג לחשוב במידה יתרה על המתנתק. עולות שאלות רבות כמו: האם עשיתי משהו רע? האם הוא עסוק מדי? אולי היא תיצור קשר בקרוב? כאשר נמצאים במצב של אי וודאות המוח לא יודע כיצד לפרש את האירוע וכיצד לעבד את הרגשות ולהגיב. תקשורתיות היא החיבור לסביבה שלנו והיא כל כך חשובה להישרדותנו עד כדי כך שהמח התפתח למערכת ניטור חברתית הסורקת את הסביבה (הדיגיטלית ברוב מקרי הגוסטינג) לאיתור רמזים כדי שיהיה לנו איזה שהוא מושג כיצד להגיב. רמזים חברתיים מאפשרים לנו לווסת את ההתנהגות שלנו בהתאם אבל...אנשי הגוסטינג מונעים מאיתנו את הרמזים החיוניים האלה ומבטלים את היכולת לווסת את רגשותינו. הם יוצרים אצלינו תחושה של חוסר שליטה בלתי נסבל.

דבר נוסף שגורם לסבל רב אצל קורבנות הגוסטינג הוא הפקפוק העצמי הנלווה לתחושת אי הוודאות הקשה. מה עשיתי שגרם לו להתנהג ככה? האם לא הייתי מספיק תקשורתי בעצמי? איך נתתי לעצמי להפוך לקרבן? תהייה עצמית זו היא תוצאה של מערכות פסיכולוגיות בסיסיות הקיימות במוחנו כדי לפקח על מצבו החברתי של האדם ולהעביר את המידע בחזרה באמצעות תחושות של ערך עצמי והערכה עצמית. כאשר מתרחשת דחייה ההערכה העצמית יכולה לרדת ועם גוסטינג הדחייה מרגישה הרבה יותר חזקה. הקורבן חש כי אפילו לא הגיע לו שיסיימו איתו יפה, ושעד כדי כך הוא חסר ערך.

טקטיקת הגוסטינג נתפסת בקרב אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש כאכזריות רגשית. מכוון שהיא בעצם הופכת אותנו לחסרי אונים ולא מותירה לנו אפילו הזדמנות לשאול את הנעלם שאלות או לקבל איזה שהיא פיסת מידע על הסיבה להעלמות והדחייה. אין לנו שום מידע שיעזור לנו לעבד רגשית את החוויה שאנחנו חווים. אי מתן אפשרות להבעת רגשות פוגעת גם היא בהערכה העצמית. כך שגם אם האדם המתנתק אינו אדם כל כך נוראי או אפילו אדם מדהים, גוסטינג היא התנהגות פאסיבית אגרסיבית שיכולה להשאיר כאב וצלקות פסיכולוגיות רבות לקרבן.

caption-1

יותר צ'אטים קבוצתיים - פחות חווית גוסטינג

למה אנחנו ממשיכים לקוות שבן הזוג הפוטנציאלי/החבר יגיב לנו ולא משחררים אותו?
פרויד גילה שבאופן טבעי אנחנו נמשכים למוכר ולידוע ולא בהכרח למה שעושה לנו טוב. אם משהי הורגלה בילדותה להיות בעדיפות שנייה או שלישית לאח תינוק בבית או אם לא תמיד קבלה מענה מידי למרות שהדבר לא עשה לה טוב כאשר תגדל תביא את עצמה כנראה למערכות יחסים שגם בהן לא תקבל את מלוא תשומת הלב הראויה לה. הפסיכולוג הקליני אבי מרדלר כותב כי שינוי יקרה רק מתוך מודעות ופיתוח מחויבות ליצירת מערכות יחסים מבוססות על כבוד הדדי ושוויון ערך. המודעות לעבר תעזור לאדם שלו נטייה ליצור חברויות וזוגיות לא מיטיבות ליצור לעצמו עתיד חדש ונטול התנתקויות פתאומיות.

תופעה חדשה - גוסטינג בעבודה.
גם במקרים של גוסטינג תעסוקתי אפשר "להאשים" את התקשורת מרחוק ואת עולם הדיגיטל. בשוק שיש בו ביקוש עובדים יותר מהיצע ורוב תהליך המיון והראיונות מתבצע מרחוק, יותר נח מבעבר לעובד שקיבל הצעה טובה יותר פשוט להעלם למעסיק. מה זה להעלם? זה יכול להיות לא להגיע לראיון בשלב מתקדם, או אפילו לא להגיע ביום הראשון למשרד לאחר חתימה על הסכם עבודה. בשוק ההייטק הרווי משרות וחברות ועולם תעסוקתי בו אנשי כח אדם מחזרים אחרי עובדים, עובד עם ותק וניסיון יכול להרשות לעצמו "לשרוף את הגשר". ובואו לא נשכח שבעולם ההייטק עובד נחשב בעל ניסיון גם עם ותק של שנה וחצי בלבד...ולא 5 שנים לפחות כמו בשאר ענפי התעסוקה. גוסטינג תעסוקתי בניגוד לגוסטינג מעולם ההיכרויות הוא משהו שאפשר למנוע או להתמודד איתו. כיום כל חברה שמכבדת את עצמה מכניסה סעיף לחוזה בו היא מיידעת את העובד הטרי כי הופסק תהליך המיון עם עובדים נוספים, ושעובדים שפחות מתאימים ממנו קיבלו מייל על הפסקת תהליך הגיוס וכי במידה של אי התייצבות לעבודה יחויב העובד הנעלם בסכום פיצויים מסוים. ואיך העובדים הנעלמים יכולים להתמודד עם זה מהצד שלהם? מעבירים את זה לחברה המתחרה שמציעה מענק חתימה בשווי הפיצוי או תמריצים אחרים. נשאלת השאלה מי הן אותן חברות המעוניינות להעסיק עובדים שעושים גוטסטינג...אם וכאשר בועת ההייטק אכן תתפוצץ ההתנהלות הזו בוודאות תיעצר וטוב שכך. כולנו תקווה שעובדים אחראים, מסורים וישרים יחזרו להיות בראש רשימת הגיוס ולא רק כמה עשירים במיומנויות או כמה מבוקשים הם.

caption-1

אז איך להירפא מגוסטינג במערכות יחסים אישיות רומנטיות או חבריות?
הדבר הכי חשוב הוא שתזכרו תמיד – אם נפלתם קורבן לגוסטינג זה לא אומר כלום עליכם, על הערך שלכם או על הדרך שלכם לאהוב. אנשים שעושים גוסטינג לאחרים לעומת זאת, הם לרוב אנשים חסרי יכולת או האומץ להתמודד עם חוסר הנוחות של רגשותיהם והם אינם מבינים את ההשלכות את התנהגותם על הקורבן או גרוע מזה – פשוט לא אכפת להם. גם אם הם כתבו לבסוף משהו בסגנון "אין לי מה שצריך כדי לנהל איתך מערכת יחסים בוגרת ובריאה" היו אתם הביגר פרסן, שמרו על כבודכם ושחררו אותם בשלווה. אל תאפשרו להתנהגות שגויה של אדם אחר לגזול ממכם מערכות יחסים אחרות שיכולות להיות מיטיבות איתכם ושמרו את האנרגיה שלכם לאנשים שעושים אתכם מאושרים. אדם שעשה לכם גוסטינג כנראה שמונע ממישהו שיותר טוב עבורכם להגיע אליכם. שחררו את האנשים האלה כדי להחזיר את השליטה לידיים שלכם.